眯眼看世界

八月，第三次上夜班，虽不辛苦，日夜颠倒起来总是让人精神恍惚，饿了就吃困了就睡，脑子里总在想着什么又竭力控制自己什么都不想。

工作一整年，既然打从开始就怀着性本善的心态来和大家相处结果就总不会太坏，只是越来越无奈，我又想说极端的总是不好的，极端的尽自己本分不顾他人的挪揄也是不好的，不要让自己和别人不一样，人本来就是感情动物，偶尔精神病发作开几句过分的玩笑讽刺你一下瞧不起你一下又如何，人和人太不一样，没有通用的万金油战术。

我还是鄙视那些小文艺，寂寞惆怅的闷骚男女们才会使劲想啊想，因为沉浸在里面所以往往还想的不通透，可一旦想通透了就会觉得一切都是浮云，来也匆匆去也匆匆，这样就更可怕了。

放不下的就淡然对待，有缘千里再相会。未卜的也不去多想，但求人生无悔。

积极，健康，阳光，自己给自己找事做，自己给自己找目标，更要享受自己的奇思妙想，发起懒来就纵容自己在床上滚来滚去，身心轻盈了就主动找陌生人或快要变成陌生人的人说说话。

活在当下。

我需要爱，很多很多的爱，全世界也给不了的爱。

那天火车站回来的时候饿得不行，买了个汉堡公交上啃，两眼涣散，表情黯然，中途一个老太上车坐我旁边就开始找我唠，小伙子吃的什么啊，哎呀洋快餐不好啊，对身体不好啊小伙子，报道说里面的人造油….我完全不想搭理她，仍旧机械地啃着，她并不气馁，仍旧滔滔不绝，还慢慢打听我，我开始选择性的礼貌地回答了一些，无意中看了她一眼时脑子就一热，那种亲切的眼神让我一下子就想家了，眼睛红了。

在学校有一次吵架时她甩头就走我坐在14栋下面把手机眼镜全摔了然后开始掉眼泪，也不知道过了多久迷迷糊糊半睡半醒的时候，就感觉有人拍了拍我的肩膀，一个笑的像一朵花一样的老头和蔼的看着我，问我怎么了，我脑子完全没有反应过来，根本没有回答他，他然后开始略带幽默的劝导我，年轻人慢慢来生活多美好……我还在脑子中把他和我知道的教授一一匹对的时候，他又把手机和眼镜的碎片捧给我，眼睛就红了。

也许你觉得恶心也许你觉得做作，但事实就是这样我比世界上绝大多数人都还要善良，可是这善良只会让我蜕化外壳露出里面血红的肉，就像天生没有刺的刺猬一样，有的时候我好想好想呆在毛茸茸的森林小木屋里面，蜷成一团，呢喃着我想回家我想回家，然后白胡子山羊公公笑呵呵的抚着山羊胡子亲切地对我说，小刺猬乖再坚持坚持马上就回家啊，我就开心的点点头，这时候袋鼠妈妈温柔的把我抱起来放在她那温软的肚皮上哄我入睡，美丽的梦。这不是逃避，这也不是害怕现实，只是有的时候，没法把别人的气话从耳朵里吹出去的时候，爱人不把多年感情当回事的时候，连哄带骗都讨不来一点点对未来的希望的时候，深感自己不被在乎诉说又遭遇气话还分辨不出来是否是气话的时候，我只想做一个这样的梦，然后一觉醒来继续工作，生活。只是依旧茫然不知所措，我没法把心里分成一个个小房间让他们互不影响。

极端的东西总是不好的，极端的善良是不好的极端的爱也是不好的.